jest o grach komputerowych i sporcie

Szymon5

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro. Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

Szymon5

Dlaczego Kwaśniewski powiedział \"TAK\" Unii Europejskiej?
-Bo osoby z problemem alkoholowym nie potrafią odmawiać

Szymon5

Dlaczego po wejsciu do Unii będzie lepiej?
-Bo gorzej już być nie może.

Szymon5

Pacjent po wypadku w Lodzi budzi sie w karetce i pyta:
- Gdzie ja jestem?
- W karetce
- mowi pielegniarz.
- A gdzie mnie wieziecie?
- Do kostnicy.
- Ale panowie!!!! Ja jeszcze nie umarlem!!!! A pielegniarze chorem odpowiadaja:
- Ale my jeszcze nie dojechalismy!!!!

Szymon5

Przychodzi facet do lekarza. Wyjmuje swój "interes" cały poobijany, spuchnięty, zakrwawiony. Lekarz się pyta:
- Jezus Maria, kto Pana tak urządził?
- Ja sam.
- Czemu? i jak?
- Bo jestem masochista. normalnie, kładę interes na kowadle i wale ile sił młotkiem.
- A kiedy ma pan w tym przyjemność?
- Jak nie trafię

Szymon5

ZgryĽliwy lekarz ślepy na jedno oko, pytał chorego:
- Jak się masz? Chory odpowiedział:
-Jak widzisz! A lekarz:
- Jeśli tak się masz, jak ja widzę, to już do połowy umarłeś!

Szymon5

Lekarz rysuje pacjentowi trójkąt i pyta się pacjenta, czym mu się to kojarzy:
- Z gołą babą
- odpowiada pacjent. Lekarz rysuje kwadrat:
- Z gołą babą Dalej następuje okrąg, sześciokąt, itp.
- odpowiedz nieodmiennie brzmi:
- Z gołą babą
- Panie pan jest zboczony!!!
- wola lekarz.
- Tak?? A kto mi te wszystkie świństwa rysował?

Szymon5

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza.
- Następny proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro...
- Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę dopiero dziś powiedział, że jest Chińczykiem.

Szymon5

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, moja baba wpadła do szamba.
- Niech się pan uspokoi
- pociesza go lekarz. Na pewno się z tego wyliże!

Szymon5

Przychodzi starszy gościo do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko. Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym musimy zbadać Pana nasienie. Proszę tu jest słoiczek (podaje mu małego Twist
-off'a), pójdzie Pan za ten parawan i zrobi co trzeba. Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Gościo wychodzi z za parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika

Szymon5

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
- Czy ma pan żonę?
- Tak.
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak.
- Jak często?
- Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
- A kontakty z innymi kobietami?
- Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, że to od onanizowania się...

Szymon5

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze urwało mi jądra, niech Pan mi przeszczepi inne.
- No wie Pan, mogę to zrobić, ale jest pewien problem bo mamy w magazynie tylko dwa, jedno drewniane a drugie metalowe. Jeżeli Panu tak bardzo zależy to możemy, na Pana odpowiedzialność, je wszczepić.
- Dobrze lepsze takie niż żadne. Lekarz zrobił operacje i kazał przyjść facetowi za 5 lat do kontroli. Po pięciu latach:
- Zadowolony jest Pan?
- Owszem mam nawet dwóch synów, jeden Pinokio a drugi Terminator.

Szymon5

Przychodzi dyrektor dużego przedsiębiorstwa do tego samego lekarza:
- Panie doktorze posiniało mi podbrzusze.
- Pokazać... Hmmm...Niech pan powie sekretarce żeby przestała się podcierać kalką.

Szymon5

Przychodzi polityk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę. A na to lekarz:
- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem
- człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la.

Szymon5

Lekarz do pacjenta:
- Jeśli idzie o pański czerwony nos, to jedyna rada jest rzucenie picia wódki. Niech pan spróbuje przez rok pić tylko mleko.
- Próbowałem panie doktorze, to nie pomaga.
- A kiedy pan próbował?
- No, zaraz po urodzeniu